3 راه برای جلوگیری از سوء استفاده کودک بزرگسال از شما

وقتی فرزند شما بالغ شود، پدر و مادر بودن متوقف نمی شود، اما پویایی آن تغییر می کند. زمانی که به نظر می‌رسد فرزند بزرگسال شما با شما مانند یک حصیر در رفتار می‌کند، عبور از این مرحله جدید دشوار است – مدام در انتظار کمک است، بیش از آنچه شما می‌توانید بخواهید، یا محدودیت‌های شما را نادیده می‌گیرد . انصافاً، اکثر کودکان بزرگسالی که از نظر عاطفی واکنش نشان می دهند، دستکاری می کنند یا از نظر عاطفی با والدین خود سوء استفاده می کنند، خودشان در رنج عاطفی هستند.

بسیار مهم است که والدین به سادگی خود را سرزنش نکنند. در عین حال، آنها باید فهرستی از کارهایی که به عنوان والدین به خوبی انجام داده‌اند و نه به خوبی انجام داده‌اند و اینکه چگونه بر فرزندانشان که اکنون بزرگ شده‌اند، تأثیر گذاشته است.

خبر خوب این است که می‌توانید با ارتباطات واضح و مرزهای محکم، رابطه‌ای متعادل‌تر و محترمانه‌تر را تقویت کنید. در اینجا سه ​​روشی وجود دارد که من با مشتریان خود به عنوان مربی والدین کار می کنم تا مانع از راه رفتن کودکان بزرگسال آنها در سراسر آنها شوم.

1. مرزهای محکم اما عاشقانه تعیین کنید

اگر احساس می کنید از آن سوء استفاده شده است، نشانه آن است که مرزها محو شده اند. بسیاری از والدین در اعمال مرزها با فرزندان بزرگسال خود تردید دارند زیرا می ترسند آنها را دور بزنند. اما بدون محدودیت های مشخص، الگوهای ناسالم ادامه خواهند داشت. شارون را در نظر بگیرید که پسر 26 ساله‌اش، میکا، مکرراً از او پول می‌خواست بدون اینکه هرگز به او پول بدهد.

در ابتدا، او نمی خواست تنش ایجاد کند، بنابراین به او پول نقد قرض داد. اما با گذشت زمان، نارضایتی ایجاد شد. پس از صحبت با یک درمانگر، شارون متوجه شد که باید بگوید: «دوستت دارم، اما نمی توانم به کمک مالی به تو ادامه دهم. وقت آن رسیده است که مسئولیت را به عهده بگیرید.» تعیین حد و مرز به این معنی نیست که فرزندتان را بیرون بگذارید، بلکه به این معناست که او را دوست داشته باشید و به نیازهایتان احترام بگذارید.

نکته : با مرزهای خود شفاف و سازگار باشید. “نه” گفتن را بدون احساس گناه تمرین کنید و به کودک خود اطمینان دهید که مرز برای رفاه متقابل شماست.

2. نجات آنها را از هر مشکلی متوقف کنید

وسوسه انگیز است که وقتی فرزندتان در حال مبارزه است، بپرید و مسائل را اصلاح کنید، اما نجات مداوم آنها از یادگیری مدیریت مستقل زندگی او جلوگیری می کند. مارکوس را در نظر بگیرید، دختر 30 ساله‌اش، الیزا، هر زمان که در محل کارش درگیری یا مشکلی با دوستانش داشت، با او تماس می‌گرفت. حتی اگر از نظر عاطفی او را خسته می کرد، مارکوس همه چیز را رها می کرد تا نصیحت کند.

در میان یک جلسه مربیگری با من، مارکوس متوجه شد که قدم گذاشتن در آن مانع از رشد الیزا می شود. او یاد گرفت که بدون حل مشکلاتش از او حمایت کند و گفت: «من معتقدم که تو می‌توانی از پس آن برآیی. به من بگو چطور پیش می رود.» این تغییر به الیزا اجازه داد تا مهارت های حل مسئله را توسعه دهد و در عین حال فشار روی مارکوس را کاهش دهد.

نکته : پیشنهاد حمایت و تشویق کنید، اما لطفاً با خیال راحت جلوی اصرار برای حل هر مشکلی را بگیرید. اجازه دهید کودک بزرگسال شما عواقب انتخاب های خود را تجربه کند و تاب آوری را بیاموزد .

3. قاطعانه و نه پرخاشگرانه ارتباط برقرار کنید

بسیاری از والدین احساس می‌کنند که باید بین منفعل بودن، اجتناب از تعارض یا خشن بودن یکی را انتخاب کنند تا منظور خود را برسانند. هیچ کدام از این دو حالت افراطی به خوبی کار نمی کنند. در عوض، ارتباط قاطعانه تعادل مناسب را ایجاد می کند. جنا صبر خود را با پسر 25 ساله خود، تانر، از دست داد که اغلب بدون عذرخواهی، دیر وقت در شام خانوادگی شرکت می کرد.

جنا به جای اینکه او را منفجر کند، با آرامش احساسات خود را بیان کرد: «وقتی دیر حاضر می‌شوی، باعث می‌شود به من بی‌احترامی شود. از شما می‌خواهم اگر دیر آمدید، قبل از آن به من اطلاع دهید تا بتوانیم بر اساس آن برنامه ریزی کنیم.» جنا با بیان شفاف و محترمانه نیازهای خود بدون آسیب رساندن به رابطه، انتظارات جدیدی را ایجاد کرد.

نکته : احساسات خود را بدون سرزنش یا شرمساری با استفاده از جملات «من» بیان کنید. آرام اما قاطع باشید و به فرزندتان بگویید که انتظار دارید چه رفتاری در حرکت رو به جلو باشد.

بازسازی رابطه خود با فرزند بزرگسال خود پس از تعیین حد و مرزها و انتظارات ممکن است زمان بر باشد، اما در دراز مدت منجر به تعاملات سالم تر می شود. به یاد داشته باشید، شما فقط والدین آنها نیستید، بلکه فردی هستید که شایسته احترام است.

افکار نهایی

به یاد داشته باشید که بازیابی مرزهای خود و تغییر پویایی با فرزند بالغ خود به صبر و ثبات نیاز دارد. شما می توانید با تعیین محدودیت های واضح، تشویق مسئولیت شخصی و برقراری ارتباط قاطعانه، یک رابطه محترمانه تر و متعادل تر را تقویت کنید. این مراحل به شما کمک می کند و به فرزند بالغ شما کمک می کند تا به طور مستقل رشد کند و زندگی را هدایت کند. در نهایت، مرزهای سالم منجر به ارتباطات سالم تر می شود.