فرزندتان را برای ایجاد انعطاف پذیری تربیت کنید

ایجاد انعطاف پذیری فرزندتان

برای والدین دردناک است که فرزندانشان با مشکل مواجه شوند. همه مراقبان می‌خواهند کار را برای جوانانی که با روزهای سخت روبرو هستند آسان‌تر کنند و در عین حال می‌خواهند به آنها کمک کنند تا انعطاف‌پذیرتر شوند . ما معتقدیم که یکی از راه‌های دستیابی به هر دوی این اهداف به ظاهر متناقض ، پیروی از حکمت در اعصار نسل‌های قدیمی و فیلسوفان باستان است.

یک روز، مگی، که 10 ساله بود، از مدرسه بی سر و صدا به خانه آمد، و او نمی خواست یک میان وعده همیشگی اش از چوب شور و یک سیب بخورد. پدرش، لوئیس، به یکی از ما گفت که این با روشی که او معمولاً از اتوبوس مدرسه پیاده می‌شود، کاملاً در تضاد است. او مطمئن نبود که چه باید بکند، زیرا مگی در پاسخ به تلاش‌هایش برای درگیر کردن او در این مورد، دور از دسترس، غیرقابل دسترس و کاملاً بسته به نظر می‌رسید. لوئیس نمی‌توانست بفهمد چگونه می‌تواند با او و مادرش، همسرش، کاسیا، بازتر باشد.

همانطور که ما در مورد آن صحبت می کردیم، در حالی که مگی همیشه پرحرف بود، لوئیس متوجه شد که او به ندرت در مورد آنچه واقعاً احساس می کند صحبت می کند. در بیشتر موارد، او مدرسه را دوست داشت و راحت به نظر می رسید. او نمی‌توانست زمانی را به خاطر بیاورد که او درباره غمگین بودن یا عصبانی بودنش صحبت کرده باشد – اما، البته، او باید این چیزها را زمانی در 10 سالگی احساس کرده باشد. مگی و برادر 16 ساله‌اش، کایل، به خوبی با هم کنار می‌آمدند، مگر زمانی که او بیش از آنچه برایش خنده‌دار به نظر می‌رسید، او را اذیت می‌کرد. وقتی این اتفاق افتاد، مگی به جای اینکه آشکارا عصبانی شود یا گریه کند، برگشت و رفت.

نامگذاری احساسات

توانایی بیان آنچه احساس می کنید، بخش مهم و اساسی از تعامل انسانی است. اغلب این احساس را تسکین می دهد (اگر نامش را بکنید، آن را رام می کنید.) و این یک راه اصلی است که ما دیگران را درگیر می کنیم تا بتوانند به ما کمک کنند و بنابراین کمتر احساس تنهایی می کنیم. با این حال، می تواند باعث شود ما احساس آسیب پذیری کنیم، و جامعه پیام های متفاوتی در مورد آن می دهد. از یک طرف، برخی می گویند نشان دادن آنچه که احساس می کنید یک قدرت است – “تکیه کنید”، باز باشید. دیگران می گویند نشان دادن احساسات یک ضعف است، خارج از کنترل است و جذاب نیست.

ما معتقدیم ضروری است که بتوانید به دیگران بفهمانید که چه احساسی دارید و همچنین این یک روش “همه یا هیچ” نیست. زمان و مکان برای آن وجود دارد و انتخاب با چه کسی مهم است. ما می‌توانیم فرزندانمان را با این ظرفیت بزرگ کنیم که نقش خودکنترلی را نیز شناسایی کنیم . توصیه می‌کنیم به فرزندتان بگویید که بیان احساسات به شما کمک می‌کند تا با مردم ارتباط برقرار کنید. می توانید آنها را تشویق کنید تا این کار را انجام دهند و در عین حال به آنها کمک کنید تا یاد بگیرند که چگونه لحظات بهینه و افرادی را برای گفتگو با آنها انتخاب کنند.

برای مگی، حضور در خانه بعد از مدرسه، بدون برادر بزرگتر در اطراف، و پدرش که به آرامی پرس و جو می‌کند و در دسترس بودن و دلسوزی را نشان می‌دهد، لحظه‌ای برای رها کردن احساساتش است. در حالت ایده‌آل، والدینش می‌توانستند قبل از زمان مورد نیاز با او درباره اهمیت آن صحبت کنند. چه قبلاً این اتفاق افتاده باشد یا نه، در اینجا چند خرده خرد برای حمایت از فرزندتان در گفتن احساسش وجود دارد.

قطعات خرد

یکی از بستگان بسیار مسن یکی از ما اغلب این جمله بسیار ساده را می‌گفت: «بیرون از داخل بهتر است». – راهی نسبتاً سبک برای تشویق ابراز احساسات. نسخه دیگری از این مطلب که همان خویشاوند در حین نگهداری از کودکان ارائه کرد این بود : «درد مشترک، درد نصف می‌شود. شادی مشترک، شادی مضاعف است.» این‌ها چیزهای امیدوارکننده‌ای هستند که باید به کودک ارائه شود – اینکه مشکلات عاطفی او با صحبت کردن در مورد آن با یک فرد دلسوز کاهش می‌یابد و به لذت بردن از شادی دیگران کمک می‌کند .

این را می توان در طول زمان با نمایش دیدگاهی که مشکلات را در نور جدیدی قرار می دهد ترکیب کرد. فیلسوفان باستانی که این را ایجاد کردند رواقی نامیده می شدند. با این حال، این به این دلیل نبود که آن‌ها از رویکرد «لب سفت» به زندگی حمایت می‌کردند. این نام در واقع از کلمه یونانی برای نوع بازار آزاد گرفته شده است که این فیلسوفان برای بحث در مورد ایده های خود در آن جمع می شدند.

استفاده از این اصطلاح به معنای غیر عاطفی در دوران مدرن آمده است و متأسفانه، حکمت باستانی به اشتباه تعبیر شده است. رواقیون باستان افرادی عاطفی بودند که زندگی را دارای مشکلات ذاتی می دانستند که ما یاد می گیریم چگونه آنها را مدیریت کنیم. یکی از مفاهیم کلیدی آنها این است که “موانع راه است” – به عبارت دیگر، وقتی زندگی ما را به انحنا می‌اندازد. می‌توانیم این چالش‌ها را راهی برای یادگیری و راهی برای تمرین رویارویی مستقیم با چیزها حتی زمانی که آنها سخت هستند ببینیم. شما نمی توانید پیشنهاد کنید که این کار آنها را آسان می کند. یا چیزی برای جشن گرفتن، بلکه این است که حتی در سخت ترین زمان ها نیز جنبه مثبتی دارد.

ایجاد انعطاف پذیری فرزندتان

چه زمانی این جور چیزها را می گویید؟ شما می توانید در مورد اینکه چگونه یکی از آنها را در مواقع پریشانی عاطفی برایتان مفید یافته اید صحبت کنید. یا می توانید آنها را در حالی که در کنار فرزندتان هستید. زمانی که او ناراحت است، اما لب های تنگ و غیر قابل دسترس است، بیاورید. یا می‌توانید همانطور که در کتاب‌ها و فیلم‌های کودکان به تصویر کشیده شده‌اند، همانطور که می‌بینید به آن‌ها اشاره کنید—اغلب آنجا هستند.

همه ما می خواهیم فرزندانمان در این دنیای پیچیده رشد کنند. و آرزوی ما این است که دیدگاه ها و ابزارهایی را در اختیار شما قرار دهیم که ممکن است. به شما و فرزندتان کمک کند تا در شادی ها و غم های زندگی سهیم شوید.برای خواندن مقالات بیشتر راجب فرزندپروری به سایت تراپیست مراجعه کنید.